Torniamo alle radici...
GLI ESPANDIBILI 3
Ieri sera, convinto da quel bell'omino dell'Umbe, mi faccio incastrare per andare al cinema a vedere questo capolavoro di arte visionaria cinematografica. Il fatto che, nella prima serata di programmazione, fossimo in 30 su una sala da 400 persone doveva darmi qualche avvisaglia sulla qualità della pellicola.
Ma noi, stoici e tronfi di orgoglio intellettuale, decidiamo che ne sarebbe di sicuro valsa la pena!
Trama
Bang Bang!
Ratatatatatata!
Ka-Boom!!!
Bam!
Bang Ratatatatata!
Swishhh!
Ahahahahahahhaha!
Ratatatatatatata!
Ti spiezzo in due! (fonte non confermata)
Ka-Boom!!!
Personaggi principali
Sylvester Stallone: burbero dal cuore di burro, a 68 anni suonati ha un bicipite che è grosso come la mia testa e sfoggia i tatuaggi della sua ritrovata adolescenza. Perché va di moda così. Ci piace? Sì, ci piace.
Jason Statham: lo seguo da "Lock & Stock - Pazzi scatenati", ha tutto il mio rispetto strombazzandosi 'sto popò di fanciulla. Di 20 anni più giovane, per giunta.
Antonio Banderas: da solo vale il prezzo del biglietto. Anche senza Rosita e gli Abbracci.
Arnold Schwarzenegger: se penso che ha fatto Teminator, mi viene da piangere.
Jet Li: prendi un attore definito "il miglior erede cinematografico di Bruce Lee" (fonte: wikipedia), lo inserisci per la terza volta in un film di azione "all'americana" con combattimenti corpo a corpo, e cosa gli fai fare? Ma ovviamente lo fai sparare con un fucile da un elicottero!
Mel Gibson: sicuramente un cattivo migliore di quello che ha interpretato in "Machete Kills"...
Harrison Ford: come mi faceva notare il buon Umbe, nessuna citazione o riferimento a "Guerre Stellari" o "Indiana Jones". E allora che ce lo hanno messo dentro a fare?!?!
Dolph Lundgren: dopo la sua interpretazione di He-Man in "Masters of the Universe", può fare tutto quello che vuole! Ah, è un ingegnere.
Tutti gli altri: vari ed eventuali. Tranne per la gnocca, degli altri non se ne sentirebbe neanche la mancanza.
Critiche e Commenti
Gli effetti speciali fanno pietà. Ma proprio pietà nel vero senso della parola. In cuor mio credo che siano volutamente omaggio ai film d'azione anni '80, perché se hanno preso un casting stellare per poi risparmiare su tre esplosioni del menga, allora siamo veramente con le pezze al culo!
Il casting stellare è davvero stellare: pacchiano e testosteronico (anche se forse per la metà sarebbe più corretto aggiungere "geriatrico"). Nella locandina, giuro che li ho contati, figurano 16 nomi di attori, più o meno conosciuti. 126 minuti film, 16 attori...meno di 8 minuti ad attore. Con i nonnetti che si ritrovano, mica c'avevano il fiato per arrivare a 10 minuti a testa!
Il parco gnocche è, giustificatamente, scarso. Ce n'è una. Che è pure bionda. Però merita. Quindi pollice su!
Curiosità
Prima dello scontro finale, al protagonista vengono date 48 ore di tempo. In questo lasso temporale Stallone monta sul suo aereo (non propriamente un jet supersonico) e si fa Bulgaria-USA, sistema e ripulisce il suo velivolo, si presume si curi/mangi/dorma/facciaibisognini, riprende il suo mezzo privato e si spara il tragitto USA-Armenia. Arrivato in Armenia si fa una scarpinata che neanche Messner, e arriva in tempo. Ora: io non sono un esperto di voli transoceanici o di gite in montagna con 200 kg di armi da fuoco a spalla, mentre invece sono un esperto di cibo/sonno/bisognini, e così su due piedi direi che in 48 ore forse non ce la fa...
L'Armenia viene definita "quel buco di merda" (o qualcosa di simile). Mi immagino già il successone che in Armenia farà questo film.
L'esercito armeno (tutto chiaramente corrotto) ha un corpo di motociclisti che si infiltra negli edifici abbandonati. I nostri Tornado italiani ci fanno una pippa!
Se sei uno dei protagonisti e rubi una moto, ricordati di metterti il casco: diventerai anche a prova di proiettile.
Conclusione
Consigliato? Certamente sì!
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